versaut

Was sagt ein Wirbelwind zu

 einer Palme? - Halt die Nüsse fest sonst blas ich dir einen!

Ein Indianer sitzt in der

 Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“ Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“ Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“ Indianer: „Hund spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“ Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“ Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“ Indianer: „Schaf lügt.“

Die Mutter schimpft mit ihrer

 15-jährigen Tochter: „Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“

Ein Kumpel fragt den anderen:

 „Warum hast du eigentlich keine Freundin?“ Der sagt: „Solange ich noch 2 gesunde Hände hab brauch’ ich keine Freundin!“

Sagt der Sohn zu seiner

 Mutter: „Mama, ich habe zwei Eis umsonst bekommen.“ - „Wie das denn?“ - „Ich hatte in jeder Hand ein Eis und sagte zu der Verkäuferin, sie solle mein Geld aus meiner Hosentasche holen, aber vorsichtig, damit sie die Mäuse nicht zerdrückt.“

Ein Rabbi ärgert sich darüber,

 dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“ Am nächsten Tag steht darunter: „Hab ich probiert. Kein Vergleich!“

Wie macht man aus einem

 Dreieck einen Strich? - Rasieren!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten

 Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. „Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“„Ist doch super. Und? Wie war`s?“„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.“„Sehr vorsichtig von dir“, meint Bernd. „Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“„Und was passierte dann?“
„Ich hab ihr mitten ins Gesicht getreten.“