Schwule

Was ist der Unterschied zwischen

 einem Hamburger und einem Schwulen? - Wenn man aus dem Hamburger die Gurke rauszieht, furzt er nicht.

Berlin - Zwei Schwule nehmen

 ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ DRINGEND furzen, sonst zerreißt's mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben sprengt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!!!"

Zwei Schwule unter sich: „Du

 mir ist jetzt mal ein Kondom abgerutscht!“„Im Ernst?“„Nein im Dieter!“

Woran erkennt man einen schwulen

 Schneemann? - Er hat die Möhre im Arsch.

Was ist der Unterschied zwischen

 einem Schwulen und einem Zahnstocher? - Gibt’s keinen! Sie stochern beide in Essensresten rum.

Gerüstbau. Die Arbeiter arbeiten am

 8 Stock des Gerüstes. E. Arbeiter kommt auf den Vorarbeiter zu und sagt:“ Ich muss ganz dringend auf Toilette, doch bis nach unten zum Dixie-Klo schaffe ich das nicht“. „Kein Problem sagt der Vorarbeiter, dann nehmen wir dieses Brett schieben das über das Gerüst, ich stelle mich auf das Ende und dann kannst du dein Geschäft verrichten. Also wird das Brett über das Gerüst geschoben, der Arbeiter fängt an zu pinkeln und der Vorarbeiter stellt sich auf das Ende des Brettes. Auf einmal TÖRÖH. Mittagspause! Alle gehen nach unten und auch der Vorarbeiter. Der Arbeiter stürzt also die 8 Stockwerke hinunter. Im 3 Stockwerk sieht eine Frau aus dem Nachbarhaus den Arbeiter an Ihrem Fenster vorbei Stürzen. Und daraufhin fragt Sie:“ Sach mal, Herbert. Gibt es den schwule Engel?“ „Nein, mein Schatz, wo hast du das denn her? fragt Herbert. „Hier ist gerade einer vorbei geflogen. Der hatte sein Ding in der Hand und schrie immer - Ihr Arschlöcher, wo seit Ihr?